Herr Doktor, wie steht´s um Ihre Work-Wife-Balance? 10 Rezepte für eine glückliche Ehe und Beziehung – speziell für Ärzte und Ärztinnen

Stehen Arzt-Ehen vor besonderen Herausforderungen? Experten, Ärzte und deren Ehepartner sind sich darüber einig, dass die Medizin hohe Anforderungen an eine Partnerschaft stellt. In Zeiten von Burnout-Krisen von Mitarbeitern im Gesundheitswesen und sehr häufigen Überstunden leidet auch das Privatleben von Ärzten und Ärztinnen. Was also tun, um sich und seine Beziehung zu schützen?

 „Die Medizin verdrängt alles andere“, sagt Dr. Dike Drummond. Der Ärztecoach und CEO von dem Online-Portal TheHappyMD.com und einige weitere Experten, die sich mit dem Thema beschäftigt haben, geben 10 Tipps von Kollege zu Kollege. Lesen Sie hier über seine Erkenntnisse zum Eheleben unter Ärzten, das bei den meisten erst zum Thema wird, wenn es zu spät ist.

„Wenn man den ganzen Tag in der Praxis Empathie und Mitgefühl gezeigt hat, kann man sich zuhause ziemlich erschöpft fühlen“, sagt Drummond. Ohne ein gewisses Maß an Achtsamkeit können die langen Arbeitszeiten in der Medizin, der Stress und das erlernte Muster, Entscheidungen zu treffen, statt Verhandlungen zu führen, eine Beziehung nach und nach untergraben.

Drummond empfiehlt: Damit dies nicht geschieht, müssen Ärzte ihren intimen Beziehungen sehr bewusst einen oberen Platz auf ihrer Prioritätenliste geben. Wenn man keinen Schalter in seinem Kopf besitzt, kann es wirklich schwer sein, nach Hause zu kommen und den Ehepartner sofort an die erste Stelle zu setzen.

Eine im British Medical Journal veröffentlichte Studie aus dem Jahr 2015 über US-Mediziner ergab, dass trotz der langen und unvorhersehbaren Arbeitszeiten, Arbeitsanforderungen und potenziell widerstreitenden persönlichen und beruflichen Verpflichtungen Scheidungen in der Ärzte-Population nicht häufiger sind als in anderen Gesundheitsberufen oder als in Nicht-Gesundheitsberufen.

Tatsächlich lag die Prävalenz für Scheidungen unter Ärzten (24,8%) auf dem etwa gleichen Niveau wie bei Apothekern (22,9%) und Zahnärzten (25,5%). Überaschenderweise jedoch deutlich unter der von Pflegekräften (33%), Führungskräften im Gesundheitswesen (30,9%), Rechtsanwälten (26,9%) und anderen Berufen (35%).

Scheidungen unter Ärzten sind demnach seltener als unter Angehörigen von Nicht-Gesundheitsberufen oder verschiedenen anderen Gesundheitsberufen. Interessanterweise haben Ärztinnen eine wesentlich höhere Prävalenz der Scheidung als männliche Ärzte. Möglicherweise wirken sich bei Ihnen die geleisteten Arbeitsstunden stärker auf Ihre Beziehungen aus.

Darüber hinaus haben 8 von 10 Ärzten gegenüber Medscape erklärt, dass sie in ihrer Ehe „sehr glücklich“ oder „glücklich“ sind [2]. Der „Medical Lifestyle & Happiness Report 2019“ von Medscape USA zeigt dabei auch kaum geschlechtsspezifische Unterschiede auf. So bezeichneten männliche Ärzte und Ärztinnen im Allgemeinen ihre Ehe ziemlich gleich häufig als „sehr gut“ (53% vs. 50%), während Ärztinnen etwas häufiger als ihre männlichen Kollegen die Ehe als „gut“ oder „annehmbar“ bezeichneten (46% vs. 42%).

Medizin und Ehe: Eine anspruchsvolle Verbindung

Trotz der guten Noten bedeutet dies nicht, dass das Eheleben für Ärzte immer eitel Sonnenschein wäre.

Die Anforderungen, die der Beruf an eine Beziehung stellen kann, werden nicht nur vom Ehepartner wahrgenommen. Lara McElderry, verheiratet mit einem Unfallchirurgen und 5-fache Mutter, sind diese Anforderungen so vertraut, dass sie die Seite MarriedtoDoctors.com ins Leben gerufen hat. Dabei handelt es sich um einen allwöchentlichen Podcast zu diesem Thema. Innerhalb von 13 Monaten erreichten ihre Beiträge über 100.000 Downloads.

„Es ist schon lustig“, sagt McElderry über die Zuhörerschaft, die ihren Podcast abonnieren. „Wir haben alle so unterschiedliche Hintergründe – verschiedene Ethnien, verschiedene Religionen, Männer, Frauen, verschiedene Länder – aber wir teilen alle die gleichen Erfahrungen, die mit der Partnerschaft mit einem Arzt oder einer Ärztin verbunden sind.“

Obwohl die Einzelheiten und Bedingungen unterschiedlich sein können, sagt sie, dass ihre Zuhörer wissen, wie es ist, sich nach einem Umzug wegen der Ausbildung oder der Anstellung des Ehepartners sozial isoliert zu fühlen, vor allem wenn ein solcher Umzug mit einer Beeinträchtigung der eigenen Karriere verbunden war. Sie kennen die Belastungen des Familienbudgets durch Ausbildungsschulden, oder die Aufgabe, Termine unter Berücksichtigung des Dienstplans des Ehepartners zu koordinieren, genau wie die Belastung durch den Löwenanteil der häuslichen Arbeit.

„Es ist leicht, in solchen Fällen verärgert zu reagieren“, sagt sie, „aber ich denke, die Herausforderung Nummer 1 ist die Einsamkeit. Sie trifft einen Partner von einem Arzt zum Beispiel in einer neuen Stadt oder der Ehepartner absolviert eine abenteuerliche Anzahl von Arbeitsstunden, oder der Partner ist körperlich anwesend, aber mit seinen Gedanken bei der nächsten Operation, bei der Dokumentation oder bei seinem letzten Patienten.“ Dann kann die Verbindung zueinander leicht abreißen.“

10 Strategien dagegen

Das Erkennen und die Bewältigung dieser Herausforderungen erfordert eine bewusste und gemeinsame Anstrengung, sagt Drummond. Ärzte müssen lernen, ihr Leben aufzubauen und ihre wichtigsten Beziehungen zu priorisieren, sagt er. „Diese Fähigkeiten lernt man nicht an der Uni und sie können auf dem Weg zur eigenen Praxis einfach auf der Strecke bleiben.“

Was kann man tun, um die Partnerschaft nicht an die Wand zu fahren? Die folgenden Empfehlungen stammen sowohl von Ärzten als auch von Experten und Ehepartnern:

1: Klären Sie die Erwartungen: „Als wir uns verlobten, sagte ich zu meinem Mann: „Weißt du was es bedeutet, eine Frau zu heiraten, die Ärztin werden will“, erinnert sich Dr. Tochi Iroku-Malize, Hausärztin auf Long Island, New York. „Mein Mann ist Brite und hierhergezogen, weil ich die Ausbildung zur Fachärztin in den USA machen wollte. Zuvor sollte ihm jedoch klar sein, was meine Arbeit für uns bedeuten würde. Ich erklärte ihm, worum es bei der Ausbildung zur Fachärztin geht, wie festgelegt mein Zeitplan in den vor uns liegenden 3 Jahren sein würde, dass Feiertage, Geburtstage und Hochzeiten nicht berücksichtigt werden könnten und dass meine Zeit nicht wirklich mir gehören würde. Ich war brutal ehrlich.“

2: Wechseln Sie sich mit dem Partner beim Verfolgen beruflicher Ziele ab: 21 Jahre und 3 Kinder später, so Iroku-Malize, sind solche offenen Gespräche immer noch wichtig. „Jedes Mal, wenn ich versucht habe, etwas abseits der Arbeit in der Klinik zu unternehmen, mussten wir zuerst darüber sprechen, wie das funktionieren könnte, welche zusätzlichen Dinge dafür getan werden müssten und wer noch einzubeziehen war. Manchmal muss man Gelegenheiten ausschlagen, während der Partner seine Karriere vorantreibt.“

3: Behalten Sie den Kalender im Blick: „Man kann keinen Kalender für die Arbeit führen und einen anderen für das Privatleben“, betont Iroku-Malize weiter. „Man braucht einen Kalender, um zu sehen, was im eigenen Leben vor sich geht. Meine Familie weiß, wann ich Meetings habe oder mit Patienten befasst bin. Und ich kann sehen, wann meine Kinder ein Spiel oder eine Aufführung haben oder wann ein Elternabend ansteht. Alles auf einem Kalender zu haben, zeigt mir, was möglich ist und was nicht.“

4: Beziehungs-Check-ups: Obwohl sie nicht einmal drei Jahre verheiratet waren, haben Dr. LaTasha Seliby Perkins und ihr Mann bereits zweimal eine Eheberatung aufgesucht. „Wir waren 35, als wir heirateten“, sagt Perkins, die Hausärztin und Mutter eines Säuglings ist. „Wir waren an einen Punkt in unserem Leben und unserer Karriere angelangt, an dem alles sehr bewusst und sehr praktisch geregelt wird. So wie man sich eben um seine Gesundheit, den Kredit und das Auto kümmert, muss man sich auch um seine Beziehung kümmern.“

„Für alles, was sehr langlebig sein soll, muss man regelmäßige Check-ups durchführen lassen“, sagt Perkins. Für sie und ihren Mann ist es wichtig, alle paar Monate „Check-ups“ miteinander zu machen, um ihre Ziele als Familie zu überprüfen und sicherzustellen, dass sich beide beruflich, emotional und spirituell unterstützt fühlen.

5. Sich Hilfe holen: Das kann bedeuten, dass man sich eine bezahlte Kinderbetreuung oder Hilfen bei der Hausarbeit suchen muss. Es kann auch bedeuten, sich Tipps von älteren Ärzten zu holen, die ähnliche Herausforderungen bereits erlebt haben, oder sich unter Kollegen auszuhelfen, die in der gleichen Situation sind. Manchmal ist es auch wichtig, sich auf die Perspektive von Außenstehenden einzulassen: Perkins und ihr Mann tauschen sich mit einem anderen Paar aus, das sich als „Ehepaten“ anbietet und schon an der Hochzeitszeremonie teilgenommen hat.

6. Zeit füreinander: Drummond sagt, dass jedes Paar sich alle 2 Wochen verabreden sollte. Der erste Punkt bei einem solchen Treffen sollte die Planung des nächsten Treffens sein. Aber es existieren auch andere, weniger formelle Wege, um gemeinsame Zeit zu generieren. Zum Beispiel nimmt Perkins nie Berichte oder Dokumentationen mit nach Hause. Iroku-Malize versucht, sich stets den Freitagabend frei zu halten, um ihre Kinder zu den verschiedenen Aktivitäten fahren zu können oder um einfach Zeit mit der Familie zu verbringen.

7: Entwickeln Sie ein Ritual für den Übergang von der Arbeit zur Familie: Ob man nun bewusst tief durchatmet, wenn man in die Garage fährt, seine Kleidung wechselt, wenn man nach Hause kommt, oder mit dem Hund um den Block spaziert … Solche Dinge bilden ein Feierabendritual, das dem Gehirn signalisiert, dass die Arbeit jetzt zurücksteht, sagt Drummond. „Wenn man nach Hause kommt, sollte man dort vollständig präsent sein, auch wenn man vielleicht vorhat, später noch zu arbeiten oder nach dem Abendessen noch seiner Dokumentationspflicht nachzukommen.“

8: Schalten Sie Handy und andere digitale Begleiter aus: „Früher wurde viel über die Quality-Time gesprochen“, sagt Dr. Kathy McMahon, Präsidentin und CEO von Watertown, Massachusetts, Couples Therapy Inc. „Ich denke, das ist ein irreführender Begriff. Es geht einfach um Zeit. Zeit für langsame, unvorhersehbare, „langweilige“ Gespräche. Man entwickelt keine Intimität ohne Zeit, und es muss eine Zeit ohne Geräte sein. Wenn Sie glauben, es sei schwer, einen Teenager von seiner X-Box loszueisen, dann versuchen Sie mal, einem Arzt das Handy wegzunehmen.“

9: Einen Plan für die Kinder: Kinder können eine Beziehung und die Art, wie ein Haushalt geführt wird, grundlegend verändern. Wenngleich Ärzte sich nicht einig darüber sind, welcher der beste Zeitpunkt ist, um ein Baby zu bekommen, halten die meisten doch das Timing eines so einschneidenden Ereignisses für wichtig. „Wir waren 11 Jahre verheiratet, bevor wir schwanger wurden“, sagt Dr. Tessa Woods, Unfallchirurgin aus Springfield, Missouri, und Mutter von 2 Kleinkindern. „Ich glaube nicht, dass das in meiner Zeit als Assistenzärztin funktioniert hätte und es war auch nur dank der großartigen Unterstützung meines Mannes, der bei den Kindern zu Hause blieb, und meiner Familie zu schaffen.“

10: Tief Luft holen und zuhören mit der „Mikrofontechnik“: „Eine ganz wichtige Fähigkeit ist es, sich einmal zurückzunehmen und wirklich auf das zu hören, was der Partner sagt, ohne beleidigt zu reagieren“, sagt Tessa Woods Ehemann Landon, ein ehemaliger Soldat. Seine Frau Tessa stimmt ihm zu: „Fast jeder große Streit, den wir je hatten, ging auf ein Kommunikationsproblem zurück. Es ging nicht um Geld oder Kinder.“ Wenn die Woods ein großes Problem zu lösen haben, nutzen sie die Kommunikationsstrategie der „Mikrofontechnik“, bei der ein Partner seine Gedanken äußert. Der andere kann erst sprechen oder das „Mikrofon“ haben, wenn er das Gehörte zur Zufriedenheit des anderen zusammenfassend wiedergeben kann. „Es zwingt dich dazu, einen Gang zurückzuschalten und der anderen Person wirklich zuzuhören“, erklärt Landon Woods.

 

Dieser Artikel wurde von Markus Vieten aus www.medscape.com übersetzt und adaptiert.

 

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Die dargestellte Meinung entspricht der des Autors und spiegelt nicht unbedingt die Ansichten von WebMD oder Medscape wider.

Diesen Artikel so zitieren: Herr Doktor, wie steht´s um Ihre Work-Wife-Balance? 10 Rezepte für eine glückliche Ehe und Beziehung – speziell für Ärzte und Ärztinnen - Medscape - 11. Sep 2019.